La Révolution.

Bien sûr j'aurais pu continuer à étaler ma confiture de nombril sur La Toile pendant des années,
Bien sûr le voyage au bout du sang est loin d'être terminé,
Bien sûr j'ai encore des milliers de photos à montrer,
Bien sûr il y a encore 6  999 917 chansons sur Deezer que nous aurions pu partager,
Bien sûr je pourrais mettre une fesse sur le bouc,
Bien sûr j'aurais pu aller jusqu'au message n° 109...
Bien sûr bien sûr bien sûr.
Ce blog a été un vrai élément de la réussite de la première phase de mon traitement: trait d'union entre mes proches et moi, seule fenêtre pouvant être ouverte à certains moments, réalité virtuelle de contacts proscrits dans la réalité réelle.
Ce blog reste le blog d'un moment, d'une histoire, celle de la famille Guillemain d'Echon des Montagnes, vu par la lorgnette de son élément masculin, lors de l'été 2010.
Et maintenant, c'est l'automne, le temps du repli, j'entre dans une autre phase, avec d'autres rythmes, comme mes enfants, comme tout le monde, d'ailleurs...
Et aujourd'hui je grandis d'un an, j'ai accompli une révolution... de plus autour du soleil.
Ce blog est donc révolu. Vive la Révolution!

C'est fini, mais ça laisse quelques questions en suspens, je l'avoue:
Que devient un blog quand on ne le nourrit plus?
Que devient un blog quand on n'ouvre plus sa fenêtre?
Comment vont réagir les médias à l'annonce de cette clôture (que j'avais pourtant annoncée dans le message "Reflet" du 12/09) ?
Que dois-je répondre à Spielberg qui me harcèle au téléphone pour acheter les droits d'adaptations ciné pour "Voyage au Bout du Blood 3D"?
Pourquoi je mets toujours des trémas à la place des accents circonflexes alors qu'il faut appuyer sur shift pour obtenir un tréma?
Qui veut la peau de Roger Rabbit?
Pourquoi les photos de nébuleuses prises par Hubble ressemblent à des photos prises par un microscope électronique?
Y'a-t-il un pilote dans l'avion?
C'EST QUOI UNE QUESTION???

Salut à toustes, je ne vous dis pas A+ mais à bientôt, d'une manière ou d'une autre ( je préfèrerais l'autre).

P.S.: de toutes façons, la relève est assurée...

Allez, et puis une ou quatre dernières pour la route (tristes, gaies, mais belles... comme la vie quoi!):

http://www.musicme.com/Compilation/Breaking-The-Waves-bof-0724384932725.html?play=12
(J.S.Bach, "Siciliana")
http://www.deezer.com/listen-571875
(Lou Reed, "Perfect Day")
http://www.musicme.com/Clarika/albums/Ca-S%27peut-Pas-5099748549020.html?play=08
(Clarika, "Rien Qui Va")
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(James Brown, "Get Up Offa That Thing")

Merde! le douxième coup de minuit est passé ! On est le 25 ! Mon Mac Book s'est re-transformé en pomme...
TCHAO, LEBLOG !

Ah! Si j'avais une longue queue...

... pour chasser les mouches pendant la sieste !!!

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Jupiter est dans le ciel

Ca, ce n'est pas un scoop, mais c'est aujourd'hui que Jupiter est au plus proche de la terre, ce n'était pas arrivé depuis 46 ans...

Ah! Zeus, ô Dieu des Dieux, guerriers ou pacifistes
Dont les mythologies sont interventionnistes,
Que fait donc Jupiter, ton vaisseau coloré
A deux pas de la Terre en cette fin d'été ?
As-tu pour une mortelle un nouveau coup de foudre
Ou viens-tu plein de rage faire parler la poudre?
J'ai bien vu dans le ciel cette lumière orange
Comme un signal d'alarme et pourtant, c'est étrange,
Je me sens rassuré par ta force lointaine
Qui me rappelle à ma condition humaine.
Car je ne suis pas digne de finir en martyr.
N'étant pas un héros, je leur laisse le pire.
Je n'ai pas l'ambition d'Ulysse ou Promethée,
Et puisque tu es là, en cette fin d'été,
Il doit bien te rester de ce divin métal,
Dont tu forgeas des flèches pour Hercule à Stymphale...
Il m'en faudrait juste une pour un crabe coriace
Dont je dois une bonne fois percer la carapace...

Choisir, c'est Renoncer.

Métaphore empruntée au père d'un mien ami:

 C'est l'histoire d'une petite cellule souche embryonnaire, indifférenciée, mais surtout, TOTIPOTENTE. Les cellules souches embryonnaires ont en effet ce fantastique potentiel qui leur permet de prétendre devenir aussi bien un neurone qu'une cellule de la muqueuse rectale. Et cette petite cellule souche était prise de vertige lorsqu'elle envisageait de trouver sa voie, tant elle trouvait ça formidable et grisant de pouvoir devenir TOUT ce dont elle rêvait. Mais à force de tergiverser, rien ne se passait, et un problème survint: ne sachant renoncer à  aucune possibilité, elle risquait de ne devenir...rien du tout.
Choisir, c'est renoncer.

Le Problème, c'est l'Espoir.

Je présente mes excuses à tous ces gens aimants qui, voulant me faire profiter de leur expérience, m'ont permis de constituer une belle liste de "médecin de la dernière chance" ou de "thérapeute miracle" et autres "sauveur de cas désespérés"... Mais c'est bien ça le problème.
Outre le fait qu'ils habitent toujours au fond de la Creuse ou en haut d'une montagne suisse, ils soignent les cas désespérés. Or j'ai toujours eu plein d'espoir, et je me pose sincèrement la question:

Que peut faire un "sauveur de cas désespérés" face à un patient plein d'espoir?

Without Love, Where Would You Be Now?

Bon, décentrons un peu le sujet...
Ca fait des semaines que j'ai envie de partager cette histoire, mais j'avais la flemme de la recopier.

"Un homme de 39 ans était en psychanalyse depuis 15 ans. Il n'avait pas eu la bonne idée de Woody Allen d'aller à Lourdes si son analyse ne réussissait pas d'ici 5 ans. Pourtant, seul, Lourdes l'aurait sauvé. Bien qu'il ait compris beaucoup sur lui, sur sa maman et son papa, il restait terriblement malheureux. En effet, il n'avait jamais eu de chance. Enfant, il était le souffre-douleur de ses petits camarades, attrapant les heures de colle à la place des autres, grondé par méprise par ses parents à la place de ses frères et soeurs et frappé en conséquence. A l'âge de 10 ans, il avait déjà été renversé 3 fois par des voitures, ce qui lui avait valu une trépanation et deux enclouages centro-médullaires (humérus, puis fémur). En outre, il était abonné du service des urgences locales pour diverses brûlures, blessures et morsures. A l'époque, il totalisait 208 points de suture. En grandissant, ses problèmes se sont aggravés: entre 10 et 20 ans, on note 13 séjours dont 9 chirurgicaux et 4 médicaux, ces derniers provoqués par des infections contractées lors des premiers. Le plus incroyable est qu'après la dizaine de transfusions reçues à cette période il n'ait pas été contaminé par le Sida mais seulement par le virus de l'hépatite, ce qui aurait dû lui montrer qu'il y avait de l'espoir. En fait , il n'eût guère le temps de s'attarder en réflexions. Au service militaire, remarquant sa myopie, on l'adressa à un ophtalmologiste qui conclut qu'il était apte. Résultat: au premier entraînement de tir, 2 morts par sa faute. Il ne les avait pas vus. Et il était en prison, en attente de jugement. Alors, il commença vraiment à déprimer. Il ne dormait plus. Un autre ophtalmo militaire, commis comme expert, constata qu'effectivement, il n'y voyait pas grand chose et le garçon fut acquitté à condition qu'il consulte un psychiatre. On l'envoya dans le plus grand hôpital militaire où il fut reçu par le grand patron, qui conclut: " Vous avez une névrose d'échec, je vous réforme et allez vous faire soigner." et lui donna l'adresse d'un collègue psychanalyste comme lui. Je passe sur les rapports de notre homme avec les femmes, aussi catastrophiques que le reste. De toute façon, c'est plus bref que le reste. Je passe aussi sur la suite, qui est de la même veine, ou de la même déveine. De 25 à 39 ans, ça continue pendant qu'obstinément il continue l'analyse de sa névrose d'échec dans laquelle passent ses allocations chômage puis son RMI.
Le matin de ses 40 ans, il se lève, fatigué et las, prend son petit déjeuner, attrape une tartine, la beurre, et au moment de la tremper dans son bol, elle lui échappe des mains et tombe par terre. Et notre homme de se prendre la tête dans les mains: "Toujours la même chose. Jamais de chance. Ma névrose. Et j'ai 40 ans..." Au bout de 10 minutes, il se décide à ramasser la tartine. Et là, ô miracle, il constate qu'elle est bien par terre, mais le beurre au-dessus, le pain sur le sol. "Ca y est! je suis guéri, c'est fantastique, elle est tombée du bon côté!" Il court annoncer sa guérison à son analyste, lequel inspecte longuement, rigoureusement et scientifiquement la tartine et lui annonce l'air grave:
"Je suis désolé mon vieux, vous l'aviez beurrée du mauvais côté."

Histoire rapportée par le Dr Megglé.

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(Traks, "Long Train Running")

"C'est Normaaaaaal !"

On savait que pendant 6 mois, un an, après la greffe ça "risquait" d'être compliqué. On "risquait" de devoir ajuster, examiner, scanner, transfuser, cortisoner, réhospitaliser... Mais les deux premiers mois se sont vraiment bien passés, et on a pris, pris, pris, ces bons moments, tout en sachant que deux mois c'est vraiment très court par rapport à un an. Et l'air de rien, on y prend goût, quand ça se passe bien.
Alors cette fatigue, ces ganglions dans le cou, cette fièvre rampante depuis trois semaines, c'est peut-être bien le chant du cygne de la maladie, mais on préférait quand même qu'elle chante pas trop fort.
"C'est normaaal... c'est le but de ce traitement, le greffon est maintenant bien en place, les globules blancs, sont là, maintenant il faut qu'ils fassent leur travail."
OUI,OUI,OUI, c'est ça, faites votre travail, moi je continue à n'en faire aucun, pour vous laisser toute l'énergie disponible, et faites moi disparaître ces ganglions qui rappellent de mauvais souvenirs...

http://www.youtube.com/watch?v=M61KVtVZwfw

Punching-Ball

Putain y'a des jours si j'étais en forme, je descendrais vite fait à Decath' pour acheter un bon gros punching-ball rouge et deux gants de boxe... et puis si je peux pas m'en servir tout de suite, ça servira à mes filles, "passque, des fois quand même, Papa, tu sais, y'en a marre!"
Oui, c'est vrai, hier je prônais le repos, avant-hier l'acceptation...Mais qui a précisé les moyens  d'y parvenir?

(pis t'façons chui sûr le Dalaï-Lama aussi il a un punching-ball...)

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(Henri Salvador, "Une Bonne Paire de Claques")

Reflet

Forcément, la dynamique de ce blog est impulsée par  l'énergie dont je dispose. Et si j'étais très productif au mois de juillet, un peu moins une fois sorti de la bulle, et beaucoup moins depuis que je suis chez moi, c'est bien que mon énergie a décru. Point ma motivation ni mon optimisme, mais c'est comme si face à une agression, j'avais jeté beaucoup de forces dans la bataille, et que le danger s'éloignant, je ressente le contre coup physique, le relâchement du corps et de l'esprit.
C'est la première chose que je peux répondre à la question "Alors ça fait quoi de changer de sang?"...ben ça fatigue. Profond.    Profond.         Profond.
Et puis, je ne suis plus tout seul dans une chambre stérile, j'ai des vrais gens en vrai pour échanger vraiment (entre deux siestes, entre deux nuits).
Ca me fait penser que ce blog est pour ça une vraie réussite, avec tellement de contacts, de réactions, qui alimentent le travail  l'esprit, des émotions. Pratique pour donner des nouvelles à beaucoup de monde (pour qui n'est pas trop pudique) sans passer des heures au téléphone, ou sans que ces nouvelles ne passent par le téléphone arabe, et nourrissant en retour de chaleur humaine et de soutien constant.
Je vais bientôt pouvoir arrêter du coup, puisque je n'aurai plus de nouvelles à donner et plus besoin de chaleur humaine (mais si! mais je pourrais la récolter en vrai!).

Bon mais là j'ai déjà écrit un long article hier, et voilà qu'aujourd'hui je remets ça.
Je veux croire que c'est le reflet de ce léger regain de toute petite énergie, qui tel un serpent engourdi par le froid se réchauffe au contact des siens et remonte, doucement le long de ma moelle (épinière cette fois, faut pas confondre!). Allez le 24 septembre, dernier post!

Musique de reflet-de-regain-tranquille-d'energie-qui-se-repose:
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(Geoffrey Oryema, "Land Of Anaka")

POURQUOI M'A TUER

"La question à se poser n'est pas tant pourquoi, mais plutôt qu'est-ce que ça m'apporte?"

Maître Zingrao

Lorsqu'une maladie telle qu'un cancer est survenue voilà plus de deux ans, c'est d'abord cette question qui m'a le plus agité. Pourquoi?
Mais pas le pourquoi moi? qui aurait crié un sentiment d'injustice; un pourquoi qui cherche à connaître la cause, la raison, le sens. Pour-Quoi, qu'est-ce que je n'ai pas compris, que la vie veut me montrer, qu'est-ce que je n'ai pas bien fait, qu'ai-je négligé?
Alors je me suis soigné, 2-3 chimios vite fait, et j'ai remué mon ciel et ma terre et la psychothérapeute et l'ostéopathe et le microkiné et l'orthobioticienne et la transgénéalologue et j'ai compris plein de trucs et... la maladie est revenue.
Alors je me suis re-soigné, pendant que je remuais cette fois-ci l'océan intérieur, celui des non-dits familiaux, des fantasmes inassouvis, des rêves échoués, des vies choisies qui remplacent d'autres possibles... J'ai bien avancé, et ça m'a fait grand bien, mais les chimios sont restées inefficaces...
POURQUOI?
Là, j'avoue qu'un bref sentiment d'injustice a pointé son nez. "Heureusement", il y avait d'autres chimios.
Alors je me suis re-re-soigné, mais là j'ai rien remué du tout, j'ai "lâché prise" comme on dit (enfin, en tout cas sur certaines choses). J'ai arrêté de courir les parallèlologues et je me suis laissé défoncer orthogonalement par les traitements pas parallèles du tout.
Après cet épisode, pour remonter doucement la pente et reconstruire tout le monde, nous sommes partis en famille, école-à-la-maison et itinérance tranquille en France. En laissant toujours de côté les questionnements profonds. En profitant du jour présent.
Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiis....le Matou revient, le jour suivaaant, le Matou revient, il est toujours vivaaaaaant...
Ainsi, en 2010, m'a t-on proposé quelques chimios de plus pour préparer l'aventure d'après, le changement de sang.
Et là, point de sentiment d'injustice. Mais un vrai gros ras-le-bol, de devoir tout recommencer avec cette menace, quand même, faut pas l'oublier, dans la poitrine.
Y'a juste le pourquoi qui n'est pas revenu tout de suite. Je crois que j'ai vraiment quitté la croyance que découvrir LA cause (ou les centaines de causes...) permettrait de résoudre le problème.
Je suis content que cette maladie m'ait permis d'avoir du temps et un prétexte pour comprendre mieux ma vie, mes émotions, mes priorités, mais en ce qui me concerne, je ne crois plus que cette compréhension soit directement liée au pronostic (c'est à dire, à la guérison).
Cepandant je reste persuadé que ce travail d'introspection est nécessaire, même s'il est épuisant, compliqué, profond et long. Nécessaire pour vivre mieux, respirer plus léger, rencontrer l'Autre plus sereinement.
Et tout ça, si ça n'influe pas directement sur la guérison, ça permet de vivre , avec ou sans la maladie, si prenante soit elle, bien plus harmonieusement.
Lâcher des casseroles, voilà ce que ça m'a apporté, de me demander Pourquoi si fort.
Mais à certains moments, j'ai bien failli me noyer dans ce flot tumultuboueux à force de vouloir fouiller la vase en nageant à contre sens. La phrase de maître Zingrao, un mien tonton (tiens, y'avait longtemps) qui a vécu des choses proches, m'a permis de me remettre dans le sens du courant, ce qui est bien moins fatigant, ça permet de regarder le paysage, ça n'interdit pourtant pas de faire fonctionner son esprit, et même que parfois on voit remonter à la surface, comme ça, des trucs auxquels on aurait même pas pensé.

Et oui, Petit Crustacé, ta destinée n'est pas entre tes mains, mais ne la laisse pas t'échapper pour autant...



"Chacun a en lui les ressources, la capacité de soulager ses propres souffrances et de résoudre ses problèmes d'une manière qui ne doit pas nécessairement être comprise au niveau cognitif. Il n'est pas important que qui que ce soit, même la personne elle-même, comprenne comment les changements se produisent. Il est seulement important qu'ils se produisent."

tiré d'un article de Wikipédia sur Erickson

http://fr.wikipedia.org/wiki/Milton_Erickson

Les plus beaux jours de nos vies...

... se cachent bien souvent dans des moments comme ce matin:
Une petite fille toute sage au bout de la table qui fait semblant d'aider ses chômeurs de parents à équeuter des haricots verts en écoutant une petite musique folk.

Même s'il est plus commode de se rappeler la date d'un mariage ou d'une naissance.

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(Moriarty, "Loveliness")

99,5 %

QUATRE VINGT DIX NEUF VIRGULE CINQ POUR CENT
C'est le nombre de cellules sanguines du donneur présentes dans mes veines à J+40 de la greffe (on est aujourd'hui à J+50), résultat fort encourageant, surtout que je continue à ne pas subir trop d'effets secondaires; Une grande fatigue, la peau un peu rosée à certains endroits (preuve que le greffon travaille !), mais: bon appétit, pas de douleur et toujours une grande confiance dans le présent et l'avenir (et puis le passé aussi, tant qu'à faire).
99,5 %, c'est ce qui s'est envolé du véhicule terrestre du papa d'Aude, il nous reste 0,5 % à disperser dans quelques mois au dessus de la mer Celtique, pour qu'il puisse totalement rejoindre son véhicule céleste.
99,5 %, c'est le temps que passe Aude à ne pas s'occuper d'elle. Ca laisse quand même 0,5 % du temps pour aller aux toilettes!
99,5 %, c'est les chances qu'a Lucie de récupérer le même nez qu'avant sa chute de cochon pendu il y a une semaine...

(elle va déjà beaucoup mieux une semaine après cette photo)

99,5 % de bonne humeur, c'est ce que nous offre Mathilde, pour peu qu'on la couche dès qu'elle est fatiguée, bien entendu (et qu'on la laisse encore et encore descendre les escaliers en tongs!!!)

"Toute Vie Humaine est un Pélerinage"

Le pélerinage de Michel, le papa d'Aude, s'est terminé dimanche.
Qu'a-t-il trouvé? Qu'a-t-il compris? Il ne nous l'a pas dit clairement, mais nous irons écouter le vent, bientôt, à la Pointe du Raz en dispersant ses cendres, le vent nous soufflera la réponse... et nous raviverons l'éclat des minéraux qu'il avait collecté aux quatre coins du monde toute sa vie durant, ses minéraux nous éclaireront aussi.
Le pélerinage d'Aude est en période de grande avancée, mère et garde-malade, fille dévouée et femme sublime, découvrant à chaque fois qu'elle croit n'en plus pouvoir, de nouvelles ressources, encore, ou du soutien, encore, et que la route reste prometteuse...
Mon pélerinage est plutôt calme, ces temps-ci, je me laisse porter au gré du repos et de mes fillettes, le reste qui ne peut pas se faire, attendra.
Les fillettes, elles, braillent très fort quand il y a un caillou dans leur chaussure (et parfois, en ce moment, de gros cailloux...), mais si on est là pour l'enlever et faire un bisou magique, elles repartent sur la route en bondissant telles des cabris au lait.
Le sport préféré de Mathilde, en ce moment, par exemple, c'est de descendre les escaliers avec les tongs de Lucie à l'envers, en courant pour pas qu'on la rattrape. Essaye des palmes la prochaine fois, pour ton pélerinage!